Cambios..

  Hoy es uno de esos días en los que simplemente me escupo en todo ( es decir, no quiero nada con nadie)! Cómo sería la vida, si no es así como ya lo es? Sería mejor tener una vida fácil, color rosa en la que todo es como queramos? Pues no, muchas veces eso es lo que queremos pero realmente sería mejor?

 Estoy cansada, pero cansada, de ser algo completamente distinto a lo que uno es para la gente. Estoy cansada de ofrecerle al mundo todo de mi, y que me devuelvan ni siquiera la mitad de ellos. Estoy cansada de que no todas las cosas salgan como yo las planeo, por qué estoy decidiendo tan mal? Estoy cansada que mi vida me parezca más dura que la de muchas personas a mi al rededor, y eso que sé y tengo presente que uno no debe de compararse pero es que por qué a mucha gente en la vida todo les cae tan fácil? Por qué a mí no? Realmente tengo presente que a nadie le pasan cosas que no puede soportar y sé que todo pasa por una razón, pero hay algo que no entiendo.. Por qué siempre chocamos con las mismas piedras? por qué las cosas que nos pasaron en el pasado que tanto nos dolieron, vuelven y nos pegan de una forma más dolorosa?
 
 También otra cosa que me tiene cansadísima, es esta sociedad de mierda ( porque sí, no hay ninguna otra palabra con la cual pueda describirla exactamente así como es) en la que vivo. Estoy cansada que uno no puede ser feliz así como es, porque siempre hay alguien que va a querer traerlo a uno abajo, siempre hay gente que no lo acepta a uno o le hace ver que uno está completamente mal en todos los ámbitos. A veces me pregunto por qué hay gente como " mejor o más perfecta" y después me digo, pues no, yo tengo mis cualidades y varias de ellas mucha gente no las tiene pero, es difícil, muchas veces se vuelve casi que imposible seguir rodeado de gente que solo quiere destruirte, y que te hace ver o creer que estás mal o que no vales completamente nada...

 Pero la verdad es que ya estoy llegando a un punto donde estoy cansada de casi todo en esta vida, y lo más que puedo hacer y voy a hacer, es cambiar. Simplemente ya no puedo seguir dejando que gente que me está dañando, lo siga haciendo. No puedo seguir entregando todo de mi, a personas que ni me valoran y que soy una 2da o quién sabe cuál número en su vida. Estoy también cansada de ser esa persona "cosi linda cariñosa chineada" para todos; Pues sí sé que lo soy, pero ya llegué a un punto en el que esas propias cualidades me están llevando a lo contrario de lo que yo deseo.. Ser una persona más fuerte no me haría nada pero nada de daño. Ser una persona menos preocupada por la vida y por los demás, tampoco.. Y lo digo ya que yo soy de esas personas que se desviven por ayudar, y cuando yo soy la que necesito ayuda, me encuentro sola pero completamente sola, y a mí quién me ayuda? Y no lo hago por egoísta, sino porque tengo que guardar de esas fuerzas, para mí, porque yo soy la primera que estará para mí ahí siempre, cuando yo no esté, ahí es cuando me voy a desboronar.. Yo tengo que ser esa primer ayuda y amiga de mi misma, y ya después la ayuda externa puede y obvio que será aceptada.. 

 También de cierta forma ser muy confianzuda con la gente me afecta, o ser muy sensible.. Siempre he pensando que las personas sensibles ven las cosas de una manera mil veces más bonita que los que no son así, pero también cuando las cosas no resultan como ellos esperaban que lo fueran, duele más, las decepciones pegan mucho más fuerte y ahí me identifico.. Tal vez sufro mucho por cosas muy insignificantes..

Aquí nada más lo que estoy diciendo y siento es que sí tengo que hacer cambios en mi, pero que esto no es por cosas que me han pasado y me cambiaran a hacerme algo que no soy, sino que más bien son cosas que me han demostrado cómo es mejor actuar en ciertas situaciones y qué es mejor en la vida.. Qué es mejor y etc.. Es nada más un cambio de actitud y no quejarse de por qué a mi o por qué no.. Todo pasa por alguna razón aunque nos duela en lo más profundo de nosotros, después nos daremos cuenta el por qué de las cosas... Que puede que me estoy quejando de mi vida? Pues no.. fue un ataque de muchas emociones juntas sobre cosas que me están pasando últimamente, pero la verdad es que no me puedo quejar, tengo muchisimas comodidades en esta vida, tengo una familia que a pesar de muchos problemas y mal entendidos, me aman y yo a ellos, personas que aunque tal vez no son las que más lo demuestran, me valoran, y eso es lo que cuenta. Aquí es solo un aceptar la vida tal y como viene, porque solo llevo 16 años en ella y falta mucho camino por recorrer, y es ahora cuando yo crezco, es ahora cuando yo aprendo y me hago lo que seré en el futuro para poder enfrentar cosas con más peso y enfrentarlas como se debe..